Közel tucatnyi szex- és intimitás-szakértőt kérdezett meg a New York Times című lap – elmondták, hogy mi az, amit pácienseiknek újra és újra ismételgetnek. A legfontosabb: nem azon múlik a boldogság, hogy mennyit szexelsz, vagy milyen gyakran szeretnél.
A párok gyakran aggódnak a „nem megfelelő” libidó miatt. A szerelmesek azon tűnődnek, vajon „normálisan” szexelnek-e. Az egyedülállók orgazmusra vágynak. A szexterapeuták újra és újra szembesülnek ezekkel a problémákkal. Íme a jótanácsok.
Az összehasonlítás a szexuális öröm halála
Lori Brotto, pszichológus, a British Columbia Egyetem professzora, rengeteg erőfeszítést tesz azért, hogy rávegye a hozzá fordulókat: ne törődjenek az úgynevezett „normális” szexuális élet fogalmával.
Úgy véli, hogy a párok szexuális együttlétének gyakorisága nem méri a szexuális egészséget, még akkor sem, ha ezen adott esetben
az emberek nagyon ki vannak akadva.
Ez semmit nem mond el arról, hogy az egyének valóban élvezik-e a partnerükkel töltött időt, és hogy valójában milyen is a szexuális életük – teszi hozzá.
Számos olyan párral dolgoztam együtt, akik minden este szexelnek, és mégis nyomorultul érzik magukat együtt
erősítette meg Casey Tanner, a New York-i szexterapeuta. Ezzel szemben olyan párokkal is volt dolga, akik annak ellenére szorosan kötődnek egymáshoz, hogy évente csak háromszor bújnak az ágyba.
El kell engedni a számokkal való játékot és az egyes szexuális élményekre kell öszpontosítani – mondja.
Ideje frissíteni a „szex” fogalmát
Hajlamosak vagyunk a szexet cselekvésnek tekinteni – mondja Esther Perel, párterapeuta. Azt javasolja, hogy célszerű átfogalmazni a dolgokat.
A szex nem az, amit csinálsz
mondja a hozzá fordulóknak.
A szex az a hely, ahová mész.
Így a szexualitás más kontextusba kerül, eltávolodik a társadalmi normáktól. Így jöhetnek olyan kérdések, mint például:
mit szeretnél megtapasztalni? A lelki egyesülésről szól? Milyen vágyaid vannak?
Például annak felismerése, hogy a közös orgazmus nem az egyetlen cél a szex során, segíthet a pároknak abban, hogy megszabaduljanak a rossz mintáktól, a kulturális közeg (könyvek, filmek, barátok) által meghatározott elvárásoktól.
Candice Nicole Hargons, az Emory Egyetem docense például arra ösztönzi ügyfeleit, hogy gondolkodjanak el a
szexuális menü
ötletén.
A legtöbbünknek gyerekkorunkban adják át ezt az igazán fűszerezetlen étlapot
mondja.
Az étlapunkon szereplő szex típusait befolyásolhatja a média, a szexuális felvilágosító órák, valamint a társadalmi szokások. Ő arra biztatja ügyfeleit, hogy készítsenek ízletesebb, személyre szabottabb menüt
hogy maguk mondják meg, mi az igen, mi a nem, mi a kevés, és mi az, ami már talán sok.
Meglepne, ha elmondanám, mennyi emberrel beszélek nap mint nap, akik nem értik, hogy a szexnek nem kell fájdalmasnak lennie
mondta az amerikai lapnak Jessica Ross, egy michigani szexterapeuta.
Orgazmus? Választható. De az élvezet kötelező.
A szexuális vágy, ahogyan azt a tévében, a filmekben és a pornográfiában ábrázolják, mindig spontán – hirtelen, elsöprő erejű késztetés a szexre.
De van a vágynak egy másik, legalább ennyire érvényes típusa is, amelyet reagáló vágynak neveznek.
Szándékos örömszerzésre, erotikus ingerekre válaszul alakul ki – mondja Lauren Fogel Mersy, minnesotai pszichológus és szexterapeuta.
Azok az emberek, inkább reagálnak a vágyra, mintsem “egyszerűen” csak feltámad bennük, nyugodjanak meg,
nincs velük semmi baj
mondja. Lehet, hogy egyszerűen csak egy kicsit többet kell dolgozniuk azon, hogy megértsék, milyen erotikus stimuláció segíti őket abban, hogy nyitottnak érezzék magukat az intimitás különböző lehetőségeire, amelyet aztán később már maguk is ki tudnak fejezni.
Fontos hangsúlyozni azt is, hogy a pároknak el kell engedniük azt az elvárást, hogy igazodjanak egymáshoz, ahhoz az elváráshoz, hogy egyszerre kell megtapasztalniuk a vágyat.
A vágyak közötti eltérés inkább a norma, mintsem kivétel
állítja Mersy.
Soha ne becsüld alá a csikló fontosságát
A csikló a női orgazmus hajtóereje, és az élvezethez hozzájáruló érzékeny idegvégződések túlnyomó többsége a szeméremtest felszínén található, nem a hüvelyben
mondta az amerikai lapnak Ian Kerner, New York-i szexterapeuta.
A legtöbb közösülési pozíció nem stimulálja a csiklót, ami nagyban hozzájárul a heteroszexuális párok között ahhoz, hogy eltérően jussanak el az orgazmushz. A szex „klitorálisabb megközelítése” során az olyan tevékenységek, amelyeket általában előjátéknak tekintenek, mint például a kézi, vagy az orális stimuláció, nem csupán valami másnak előfutára. Lehet, hogy ezek számítanak a fő műsorszámnak – magyarázza Dr. Kerner.
A férfiak nem villanykapcsolók
Sok klisé létezik a férfiak szexualitásával kapcsolatban. Az egyik ilyen az, hogy a férfiak állandóan csak “arra” gondolnak és
elég egy erős szellő, ahhoz, hogy egy srác erekciót kapjon
mondja Kerner.
Ezzel szemben a szextreapeuta szerint a férfiak szexualitása ugyanolyan összetett és változó, mint a nőké. A vágyakkal kapcsolatos elvárás az első számú probléma, amelyet a praxisában lát.
A férfiak nagyon gyakran szégyent éreznek amiatt, hogy nem úgy kezdik el a szexet, ahogy „azt kell”.
Tudomásul kell venni, hogy a férfiak nem villanykapcsolók.
Az intimitás is szerepeljen a naptárban, ne csak a szex
A szex beillesztése a naptárba egy jól bevált szexterápiás tanács, de ez visszaüthet.
A szexuális időpont megtartásának kényszere valójában csökkentheti a szexuális vágyat
magyarázta Casey Tanner.
Ahelyett, hogy beírnád a szexet a naptáradba, ütemezd be azt a tevékenységet, amely megnyitja az ajtót az intimitás előtt.
Hogy ez mit jelent, az páronként változó – állítja Jessa Zimmerman, egy seattle-i magánpraxisban dolgozó szexterapeuta. Talán egy randevú. Talán kicsit korábban fekszel le, mint máskor, és meglátod, mi történik.
Annyira más ez, mintha minden vasárnap este szexelnénk. Mert nem kell sok hozzá, hogy azok, akikben gyengébb a vágy elkezdjenek félni a közelgő teljesítménykényszertől.
Nem szabad túlgondolni a dolgokat
Sara Nasserzadeh, a szociálpszichológus lát egy tendenciát, amely szerint ügyfelei úgy beszélnek a szexről, mintha az valami teljesen külső, akár intellektuális dolog lenne.
néha hagynod kell, hogy a tested kapcsolódjön, és helyetted beszéljen.
Másképpen fogalmazva: a szexet néha le kell választani az intellektusról – mondja Stephen Snyder, New York-i szexterapeuta. Ez adott esetben azt is magába foglalja, hogy néha kissé önzően és nem teljes odaadással kell szexelni – néha távolságot kell tartani ahhoz, hogy igazán fel tudj oldódni és többet kell magaddal foglalkozni. Nem szabad túlgondolni a dolgokat.
A jó szex butábbá tesz
mondta a New York Timesnak kuncogva.
A nagyszerű szex viszont teljesen hülyévé.
