A házasságot, a tartós kapcsolatot ma is a boldogság egyik fokmérőjeként tartjuk számon, elvesztése pedig az egyik legfájdalmasabb élmény az életünkben. Laskai Nelli házassági tanácsadót kérdeztük arról, mi kell a boldog együttéléshez és milyen okok állnak a válások mögött.
Laskai Nelli maga is több, mint húsz éve él házasságban, és több mint tíz évnyi tapasztalata van a szakterületén. A hozzá fordulóknak párkapcsolati konfliktusokban segíthet rendezni a jó viszonyt, megoldani a konfliktusokat, de szakításhelyzetekben a békés válásban, az önerő megtalálásában is támogatja a feleket. Életközepi válság, problémák a szülői szereppel, a rossz kapcsolati minták átírása: ezek is fontos területek, amelyekben fejlődhetünk. A kérdés csak az, honnan jövünk rá, menthető-e a még a párkapcsolatunk, házasságunk?
Meddig javítható egy házasság?
A házasság akkor tűnik a legjobb eséllyel javíthatónak, ha a felek elég nyitottak a változásra, a kettejük között lezajló folyamatoknak a megértésére és nem utolsó sorban, valóban megvan a miértjük a kapcsolat megtartására. Az új alapokra helyezett kapcsolatban többek között egyenrangú partneri viszony alakul ki az alá-fölérendeltség helyett, értő, tiszteletteljes kommunikáció a toxikus megnyilvánulások helyett.
Megdolgoznak a másik fél bizalmáért, azonban ehhez az egyéni munka is szükséges. Akkor tudunk jól működtetett kapcsolatról beszélni, ha a felek értik a saját, a társuk és a kapcsolatuk működését és a közös céljaikkal egy irányba mutat a viselkedésük. A kapcsolat akkor fog javulni, ha a felek addigi hozzáállása, viselkedése is változik.
Mi a leggyakoribb válóok 2024-ben?
A hozzám forduló párokat tekintve most úgy tűnik, mintha a kapcsolatokból elfogyott volna a türelem, javíthatatlannak érzik a bizalomvesztést, elkopik a felek próbálkozásra való nyitottsága, a kapcsolat jobb verziójába vetett hitük. Az adott személyek boldogok akarnak lenni, és sok esetben ennek elérését abban látják, ha kilépnek a kapcsolatból, hiszen már annyi mindent próbáltak tenni (az addigi tudásuk szerint) a javulás érdekében. Az is meglehet, hogy a kötődési frusztrációjuk miatt annyit veszekedtek már a rosszul működtetett kapcsolatban, hogy azt érzik, a különválás az egyetlen megoldás.
Ez valóban segít?
Sok esetben a környezetből való kiszakadás el is hozza a várt megkönnyebbülést, de azt látom, ha az egyén a saját elakadásain nem dolgozik, előbb-utóbb megint eljöhet a boldogtalanság érzése. A rosszul működő mintáink nem tűnnek el azzal, ha kilépünk a kapcsolatból, csak épp nem lesz mindennap látható a párkapcsolatunk tükrében. Természetesen léteznek mérgező kapcsolatok, amelyből valóban a válás az út ahhoz, hogy valaki biztonságban, lelki egyensúlyban legyen, ám úgy vélem, több a válások száma, mint ami valóban elkerülhetetlen lenne.
Milyen módszerekkel lehet boldogabb párkapcsolatot teremteni?
Elsősorban az önismeretet emelném ki. Az önmagunk megismerése, a mintáink felismerése, az elégedettségünk felfedezése, a célravezető kommunikáció használata, a pontosabb helyzetértelmezés elsajátítása sokat segít a jobb párkapcsolat elérésében.Ezen kívül vannak olyan közeledést segítő gyakorlatok, melyek által figyelünk a társunkra, figyelembe vesszük egymás igényeit, és úgy reagálunk azokra, amitől mindenki jobban érzi magát. A mindennapos rituálék is fontosak, még ha nem is jut túl sok idő a kapcsolatunkra, de ha az olyan minőségi időtöltés, amelyben valóban egymásra figyelünk, akkor az kedvezően hat a kapcsolatunkra.
Mit tehetünk még?
Azt látom, hogy kevesen teszik fel a kérdést, hogy mitől érezné jobban magát a társuk, bár az is előfordul, hogy figyelembe vennék a társ igényét, de a partnerük nem igazán tudja megfogalmazni, hogy mi is esne jól neki. Ezen érdemes és lehet is javítani annak érdekében, hogy valóban megélhessék egymás mellett a „szeretve lenni, megértve lenni” jó érzését.
Egyéni, hogy ki mitől érzi szeretve magát, ezért nem szabad a gondolatolvasásra hagyatkozni, helyette inkább bátran és tisztelettel mondják ki a felek egymásnak, hogy mire lenne igényük. Ez nem jelenti azt, hogy minden mindig ekképp fog alakulni, de nagyobb eséllyel fognak olyan gesztust adni és kapni, ami feltölti őket és képesek lesznek szeretetet közvetíteni egymás felé.
Fontos az önreflexió
A párkapcsolatot erősíti az értő, figyelmes beszélgetés, az érintés, az ölelés, az egymásnak tett szívességek, a közös minőségi időtöltés, a célokon, projekteken való közös munka. A mindennapokban való megnyilvánuláskor érdemes feltenni maguknak a kérdést, hogy az, amit most teszek vagy mondok, az elősegíti-e a kapcsolódást, és milyen üzenetet közvetít a partnerem felé.
A fenntartható, elégedett párkapcsolat magától nem alakul ki. Abba a felek energiát, figyelmet, tudatos lépéseket tesznek, ami erősítő hatást válthat ki, hiszen jobban ragaszkodunk ahhoz, amibe már befektettünk, így a változási, változtatási hajlandóságunk is növekedhet a kapcsolat megtartása irányába.
